今天发了三个短信,你只回了一个,也不知是什么意思,是烦我还是有意回避我,是不是向你所说,大家都是成年人了,何必给你压力,其实我也不知道我给你什么压力了,你从不明说,我真的不明白,难到你认为大家逢场做戏就可以了,何必那么认真,真恨自己不争气,总是会对自己喜欢的人那么恋恋不舍。而且从不会掩饰自己的感情，你怕我的表露会引来同事的猜测，从而导致引起不必要的麻烦，如果是这样，你可以跟我交流，让我知道我怎样做你才会满意。你可知，我比你还要累，一边是放不下你，一边是道德行为的约束，曾无数次的劝自己，不是自己的东西，再喜欢也不能要，自己也不小了，要学会克制自己的感情，但人非圣贤，孰能无过。不是我在这里向你表白，我遇到过喜欢我的人也很多，从人才，工作各方面优秀的也很多，但我也不知为什么，对于我不喜欢的，只能做朋友，根本不可能有任何的发展，不向你让我是左也放不下，右也放不下，总是会不知不觉中想起你，牵挂着你，明知你不需要我的牵挂，但还是会去这么做，这大概就是人性的弱点吧，所以我总爱问你，在我想你的时候，你会感觉得到吗？你在想我码？记得我们刚开始的时候，我也曾问过这样这类很傻的问题，“你在干什么”你会回答我“我在想你呀”也许你的回答是半开玩笑半认真，但我听了心里却是很高兴的。记得你调来没多久，就去出差，一天早上，我收到你发来的短信“老婆，我感冒了，要吃什么药”，当时的我，心里既高兴，又担心。可不知为什么，期间我打电话给你，你就很简短说两句后就把电话挂了，在你回来的那天，我发短信给你，你既既然说我功夫好，你可知这话是何等伤人，要是换了别人，我肯定是要生气的，可出自你的口，只能让我哑口失然。回来后，你接着休息，后又去学电脑，这些你都不曾打电话告诉我一声，让我在什么也不知道的情况下，天天想着你在干什么，你可知，那两天对我来说简直是度日如年，我担心我自己会不会疯了，心里在关心着一个人，而这个人却不领情，他不需要我的关心，你的生日，我发去短信，你也很简单回复，好似应付，我不明白你的变化怎么会这么快，男人也善变吗？你回来上班后，也从不跟我谈起你出差的事情，很多情况也是从别人嘴里听说的，那时我才明白，你不是我的。在后来的日子里，我不停地给你发去各种关于我心情的短信，不是要给你压力，只是要让你明白我放不下的是你，可能不会表白吧，或许你感觉到我是在给你压力了，你开始冷淡我，并用各种行为来伤害我，让我想想我是怎样一个母亲，是别人的老婆，你不可能去想别人的老婆的，不想，不要陷的太深，对我的要求你也尽全力在回绝我，我真的就那么让你讨厌，让你烦吗？想想你对我说的话，你把我可以说是拒绝在门外，总是在我若若的要求下，你才会打开你的房门，施舍你的怜悯 。说真的，我也不想去打扰你，可我真的管不住自己，我为此也很痛若，我不想让你看不起我，可我也没办法，我也在问我自己，我为什么要那么在呼你，在意你的一却，要送上门去关心你，我自己都恨自己活的没有自尊，为什么我就做不到对你应该是无所谓，你好也吧，坏也吧，与我有何关系，就像大家以前一样，只不过是普通朋友吧了，可我就这么不争气，心里想的和做起来就是不一致，也许就如人所说，感情的事谁也说不清楚。我没你那么好的控制力，我还是那句话，我不想伤害任何人，我只想让我的感情放纵一次，如果你讨厌我，也请你向我说清楚，想你不是我的错，我也没有办法，我比你还难过，每天要去想一个人，这个人总让我心痛，而这个人却不希望我去想他，我这种心情还不能跟任何人讲，独自一个人品尝这孤独的心思，我真活得很累、很累，真是自寻烦脑。心里总盼望着你能主动打给电话给我，或者发短信给我，当这一切都没有发生，电话依然静静的摆在那儿，一点动静也没有，就这样吧，还能如何要求你，时间是治疗一切伤痛最好的药，这一年也快结束了，但愿明年的我，应该开开心心的，我不会怪任何人，必竟自己经历这样一段感情，一厢情愿也好，别人害怕也好，不理解也好，回避也好，那对我来说，没有什么后悔不后悔的，经历过了，也是人生的一笔财富，最起码，也有回忆。